Sir Fuck-A-Lot e Huckleberry Fuck na Passagem de Ano!
Olá meus amigos, hoje gostaria de vir aqui partilhar uma pequena historinha dos vossos heróis habituais.
Há algum tempo atrás, numa clássica noite de passagem de ano (muito álcool, muitas gajas!) os vossos narradores estavam na companhia de seus amigos a passar 5 dias de lazer e de regabofe num belo hotel de 3 estrelas (e é mau?!) e depois de noites de “farra” no dia 29 e 30 preparam-se mais uma vez para iniciar a noite.
A noite de passagem de anos começa com um jantar entre amigos com bebidas variadas, e em seguida continua a alcoolemia a aumentar, isto para se dar inicio a transformação total (sim, os nossos companheiros ficam proporcionalmente mais bonitos consoante o nível de sangue no álcool, inevitavelmente as “cachopas” também aumentam de beleza de acordo com o mesmo algoritmo).
A noite de passagem de ano começa oficialmente quando a “molecagem” veste o fatinho da ordem, a malta só tá pronto quando o fato está colocado.
Todos janotas, preparam-se para iniciar o brinde (onde dão graças por estar todos juntos mais um ano) esperando então até a passagem de ano enquanto se bebe um whiskey e se preparam para abrir uma garrafa de champanhe.
Bem, iniciando a historia que vós venho contar, numa das passagens de ano dois companheiros não aguentam o ritmo da “pinga” e infelizmente tiveram que ficar em casa a recuperar para tentar sair posteriormente e juntaram-se aos restantes.
Os nossos dois Galãs já estão lindos, e atacam no bar do hotel, encontram 3 inglesas e dirigem-se as mesmas. Uma palavra aqui, uma palavra ali, e de repente já os pais das meninas estão metidos ao barulho. Para não perder os alvos do seu alcance iniciam um dialogo com os senhores “Bifes”, conversa para aqui, conversa para ali e de repente já estão a falar de mourinhos e cristianos ronaldos, os “Bifes” já estão dominados, acharam que Sir e Huck são tão perfeitos que oferecem-se para pagar as bebidas a noite inteira aos cavalheiros para estes fazerem companhia as suas jovens filhas (loiras de olho azul, mesmo como se quer uma inglesa).
Mas repentinamente são confrontados com o facto de ser 1 e tal da manhã e o bar do hotel fechar das 3 da manhã (um escasso período de consumo alcoólico, Fraco para ambos). Decidem então rejeitar a proposta e combinar directamente com as meninas para se encontrarem mais tarde, perto das 7 da manhã. Só que no meio da conversa trocou-se um “Before” por um “After” e as meninas pensam que elas chegam a casa antes das 7 em vez de depois das 7 como combinado.
Conclusão: os dois Bêbados que não aguentaram a “Bubida” são invadidos por 3 bifas (mais um primo penetra) e sem terem conhecimento de nada do sucedido expulsam as inglesas ( por causa do primo) sem dó nem piedade.
Depois das 7 os restantes chegam a casa e são recebidos com alguma exclamação onde os dois “fraquinhos” lhe dizem que foram invadidos por britânicas sedentes de sexo e não as souberam satisfazer.
Moral da Historia – Deus dá nozes a quem não tem dentes
Huckleberry Fuck & Sir Fuck-A-Lot - 0 Inglesas Loucas por Verga Alentejana – 0
P.S.: Ainda se pensou que as senhoras do Reino Unido para além de “Safadas” também seriam “Ladras” visto que se levantou a questão das mesmas terem levado com elas ao serem expulsas um telemóvel que andava perdido na altura. Foram dadas como Inocentes minutos depois ao encontrar-se o objecto telefónico desaparecido. Afinal eram só “Velhacas” e não eram “Gatunas”.
Actualizar para não extinguir
Preso numa areia movediça de ócio, tem-me sido impossível sequer pensar. Há coisas que me continuam a chatear, mas simplesmente deixo passar, qual borra de café em filtro roto. E permissivo foi coisa que nunca fui, sendo que me chegaram a contactar para dar algumas dicas ao Schwarzenegger por alturas do Exterminador Implacável 2, há coisa de 20 anos, andava eu a dar palestras sobre a guerra do Golfo na Tanzânia, embrulhado num sobretudo amarelo e de botas de borracha calçadas que aquela malta por lá não brinca com a meteorologia, tanto faz sol e vai tudo para a praia como cai uma trombada de água que fica tudo a boiar.
Hoje, num rasgo entre o génio e o parvalhão (o sítio onde me situo, portanto, e que gosto de tratar carinhosamente por “Manuel João”, numa clara alusão ao meu guia Espiritual), e após muita preparação para 10 minutos de concentração cá vai: achei que era hora de dar o mérito ao que ainda não era nascido quando começaram a aparecer os chicos-espertos que declararam quem ou o quê é que é o ex-líbris em X área. Como tal, declaro aqui perante a Internet que a partir de agora quem vai dizer o que é o melhor do Mundo em todas as áreas sou EU. Até porque já chega de expressões como “este vai armado em Fangio” ou “deves de pensar que és o Rambo”. Tenho algumas sugestões, como parar de declarar o chef Michel como o melhor cozinheiro da televisão e atribuir esse “prémio” ao João Carlos Silva, ou ainda declarar de uma vez por todas que o Norte não é o melhor sítio para se descansar e que qualquer resort, ainda que na zona do Barreiro, serve perfeitamente para amolecer as costas.
Mas as “classificações” finais vou afixá-las na altura certa, que isto não é trabalho para uma noite. A intenção aqui é mesmo só abrir os olhos às pessoas para o facto de grande parte das expressões que usamos hoje não serem actuais que é tudo o que uma expressão não “quer”: ser ultrapassada. Uma expressão é corriqueira, mas actual, senão é um provérbio.
Salvem-se as expressões! Senão qualquer dia isto é uma reforma agrária…
Roberta Medina vs Fafá de Bélem e Simara
Olá, como estão? (Não estou à espera de resposta, só estou a perguntar porque sou extretamente simpático (e segundo meu conhecimento, támbem sou bastante sensual!)).
Depois de várias horas de ponderação decidi abordar um tema muito complicado, e que nos afecta a todos. Esse problema é o continuo aumento de imigrantes brasileiros em Portugal.
Poderiam pensar que iria criticar o aumento da criminalidade e de prostituição que são derivados automaticos desse facto, mas esses problemas não me preocupam nem um pouco, comparados com a questão que eu vou levantar.
A minha questão é a seguinte : “Porquê que eu tenho que ver a Simara e a Fafa de Bélem na televisão portuguesa?”
Essa sim, é uma questão que nos afecta a todos. Eu ainda aguento com as aparições ocasionais do maior luso-brasileiro do universo, sim, estou mesmo a falar do Roberto Leal. Esse Senhor ganhou o seu direito de antena e de residência em Portugal no momento em que cantou com todo o seu carinho e patriotismo a música ” Casa Portuguesa”. Por isso e muito mais, deixamos o Senhor Roberto em Paz.
Outra pessoa que também veio acrescentar algo que fazia falta à nossa televisão e comunicação social foi a menina Roberta, Roberta Medina. Como podem imaginar, sou um dos seus fãs mais fervorozos. A garota Roberta é espectacularmente sensual e tem um sorriso de fazer derretar qualquer coração de pedra (o que não é o meu caso, visto que ela me seduziu ao primeiro olhar). Tirando estes dois exemplos ( e variados atletas futebolisticos, mas isso não conta, porque eu não tenho que os ouvir falar) não me recordo de mais ninguém dessa comunidade que tenha sequer o direito a aparecer na pequena tela lá em casa, pelo contrário, consigo lembrar-me (assim de cabeça) de vários artistas (ou seja lá o que eles são) que poderia perfeitamente dispensar.
Como por exemplo:
- O Iran Costa, fez músicas durante toda a minha infância e muito provavelmente foi responsável por variados homicidios seguidos de suicidios que se passaram na década de 90 no Entroncamento.
- A Fafa de Bélem, outra artista muito conhecida do grande público. Responsável por criar uma música que parece homenagear o meu grande Glorioso, mas acaba por aí a sua lista de feitos. Só a presença visual da Senhora Fafa faz com que eu sinta náuseas de uma maneira tão grave…AHHHHHHHHHHHHH….Pronto já vomitei. É o chamado “Efeito FAFA”.
- A Simara, por amor de deus! Eu não almoçei assim tão bem, por isso não vou sequer comentar. Álias, eu nem sei muito bem qual é a função televisiva da Simara….AHHHHHHHHHHH… mais uns litros…Foda-se…odeia a Simara!
Como podem imaginar, a minha decisão é bastante complicada. Não sei o que pensar sobre este aumento exponencial de população Amazonica em Portugal. Seja qual for a minha decisão a Senhora Roberta e o Senhor Roberto terão sempre um passaporte vitalicio de residência, principalmente a menina Medina (Aí a Roberta, sim Senhor, gosto muito!).
Noutro lado da questão, proponho escomungar e dar entrada directa para o Inferno às restantes personalidades (Principalmente às duas ultimas, as quais não ouso a voltar a dizer o nome).
P.S.: Alguém me explica como é que a Senhora Simara (Desta vez vomitei antes de escrever, para vós poupar esse momento de regurgitação!) perdeu 100 Kg e mesmo assim ainda tem 150 Kg?!
P.S.S: Tenho uma proposta para as duas “Lontras” que falei anteriormente, se querem aparecer no ecrã, concorram ao “Biggest Loser” encaixavam que nem uma luva (uma luva XXXXXXL, mas continua a ser uma luva, ou então é mesmo um Paraquedas!).
“Huckleberry Fuck na Tourada”
A pedido de muitas familias (ou não), gostaria de vir aqui narrar algumas histórias sobre um rapazito conhecido como Huckleberry Fuck, aliás, vou contar algumas das suas aventuras no estrangeiro, num país conhecido como “Terra do Pito“. País esse onde as pessoas falam e não se percebe “puto”, onde as meninas são boas e um pouquito espevitadas (Fáceis, para não lhes chamar outra coisa).
Numa habitual noite de bebedeira, como tantas outras, Huckleberry Fuck parte para mais uma noite de “caça”. Este chega ao bar local, já quentinho, das variadas vodkas que bebeu (ou seja, já estava extremamente bonito) e decide investir numa menina.
Começa com uma dança típica de baile (não percebo bem porquê, visto que estava a tocar música de discoteca) e passado pouco mais de 2 minutos Huckleberry Fuck apercebe-se que a “garota” está a fim de algo mais, que apenas dançar. Decide então puxá-la para longe dos seus amigos e começa o ataque.
“Pimba, Jackpot!”.
O ataque foi bem sucedido, e a presa dominada. E é entao que… surge um novo advérsario.
A vitima tenta explicar que o namorado (ou ex-namorado) está atrás dele e encontra-se um pouco enfurecido. “Vou levar na tromba” pensou Huckleberry Fuck. Não senhor, o “corno” era muito mancinho e até muito simpático (e ao menos falava inglês, ao contrário da burra da gaja).
A preocupação do “chifrão” não era a menina estar a comer o grandioso “Huck Fuck”, a preocupação era saber como o artista lhe estava a papar a rapariga, sem ela tão pouco saber falar a mesma língua.
Enquanto ele faz a pergunta, Huckleberry Fuck apenas pensa: “ Não sabes a meretriz que tens em casa?”.
Mas decide dar uma resposta politicamente correcta, “ Estamos só a dançar”. Resposta estúpida e sem sentido, visto que o “Viking” tinha visto tudo. Mesmo assim (em condições extremamente adversas), acabou tudo em bem, ainda trocaram umas ideias sobre futebol!
E como tudo está bem, quando acaba bem, podemos dizer que esta foi mais uma das “Aventuras de Huckleberry Fuck”…desta vez na Tourada!
Moral da história : Nem sempre os Bois são bravos!
Huckleberry Fuck – 1 Touro da Ganadaria “Brito Paes” – 0
Sangue Novo, Vida Nova
Olá, e como sempre, Boa Noite.
Hoje, venho perante vocês humildemente e carinhosamente (mas de uma maneira muito à ”MACHO”) apresentar perante todos vós o meu caro amigo Huckleberry Fuck (Note-se que ninguém quer infringir direitos de autor, mas pensado bem, eles que processem).
O senhor Huckleberry Fuck vem dirigir-se a todos nós com um segmento ao qual pretendemos chamar “As Aventuras de Huckleberry Fuck” (Mais uma vez, desafio-vos a processarem-nos!). À boa maneira de Mark Twain, este pequeno momento de partilha pretende mostrar-vos as pequenas aventuras de um jovem solitário, mas com um pequeno “twist”.
Em vez de ser um momento de emoção e descoberta, é na realidade, um momento de ordinarice pura e que pretende ter alguma moral, mas no fundo é mesmo só javardice.
As aventuras são contadas do ponto de vista de um jovem emigrante, numa terra espectacularmente mágica, que se chama “Terra do Pito”.
Vou deixar o resto para o próprio, só me resta humildemente partilhar o mesmo espaço com este “Ás” da escrita e de muito mais.
Esperamos novidades do mesmo e em breve uma pequena aventura a apreciar por todos.
Agradecimentos, Sir-Fuck-A-Lot.
Nostalgia com futuro
Após uma algo prolongada ausência neste espaço de mediocridade e ócio (esqueci- me de ligar a música, vou ligar), após pressão do meu bom amigo Sir-Fuck-A-Lot e após algumas trocas de idéias com o Exº. Sr. António Carapinha, decidi vir aqui fazer uma pequena contribuição e voltar a abrir hostilidades sobre um determinado tipo de pessoas que me “apoquenta”.
Propositada ou acidentalmente, eventualmente todos teremos filhos um dia. E agora, antes de mais explicações, ouso perguntar: (Esperem, recebi uma SMS… tenho que responder… … … Já está) Não vos preocupa a forma como os vossos filhos vão crescer?
A juventude de hoje em dia é uma merda… Redes sociais, Tokyo Hotel, Lady Gaga, tudo ao alcance de um telemóvel ou de um computador, os metrosexuais, os emos, os betos, os morangos com açucar, os reality shows… Há coisas que eu não percebo. (Outra SMS… responder…) Se me permitem as comparaçãoes…
Quando eu era pequeno saia com os meus amigos, punhamos tábuas cheias de pregos ferrugentos às costas e faziamos autênticas mansões rústicas a partir de montes de entulho provenientes das construções que se estavam a fazem na vizinhança. Nem sei como nenhum de nós deu em arquitecto. Hoje os míudos fazem quintas virtuais no facebook.
Quando nos fartávamos das cabanas, um de nós roubava fósforos do fogão e queimávamo-las… Se não houvesse cabanas para queimar, juntávamos só as tábuas mais próximas e havia fogo na mesma… Quando os jovens de ho… (Email… esperem…) Ahem… Quando os jovens de hoje precisam de rebentar alguma coisa, pegam no lança granadas do Call of Duty…
Por falar em fósforos e rebentar coisas… Perdi a conta à quantidade de vezes que fabriquei/manejei bombas de fumo (feitas a partir de bolas de ping pong e prata, e mais tarde (já com um nivel técnico superior) de bicarbonato de sódio e açucar), bombas de água forte, cocktails molotov, velas de carro e fósforos, (um amigo meu do facebook partilhou um video engraçado, 5 minutos, já volto…) ou simplesmente escorvas de cartuchos rebentadas com pedras da calçada. Hoje em dia, se os miudos querem fazer barulho compram um telemóvel topo de gama onde podem meter os sons todos da moda. Ou quando fazem 18 anos, um Fiat Punto com um escape de rendimento… Mas sobre isso comento um dia mais tarde.
Ás vezes aleijavamo-nos, quando brincávamos às guerras ou policias e ladrões… Fosse com pedras, tubos de PVC ou fisgas… era mais que certo que alguém ia chegar com nódoas negras a casa, mãos negras de gatinhar em cima de algum telhado, joelhos esburacados por ter tropeçado… Hoje em dia os miudos vivem em ambientes quase esterilizados…
Cheguei-me a levantar às seis da manhã para ir à pesca (Sim não é de estranhar, não fosse o facto de eu ter 11 ou 12 anos) ou simplesmente sentar-me ao lado de uma poça de água à espera que pássaros ficassem colados aos ramos que lá colocávamos cheios de cola… Hoje o pessoal levanta-se para almoçar porque esteve até às três da manhã no facebook… E eu que ficava tão feliz por a minha mãe me deixar ficar acordado até mais tarde para ver os Jogos sem Fronteiras… (SMS… volto já ao meu raciocinio…)
Na minha altura via-se o Dragon Ball. Se bem se lembram, o Songoku era um gajo cheio de boas intenções, inocente, que valorizava a amizade acima de tudo… Um bom exemplo, no fundo. Hoje, a fazer o papel do Dragon Ball enquanto orientador de uma geração, temos os morangos com açucar, em que os personagens vão desde drogados, passando por vacas, e terminando no Angélico… Já para não falar que, um pouco devido aos morangos, todos querem ser cantores, músicos, bailarinos, poetas ou mesmo surfistas… O que aconteceu aos “futuros” bombeiros, pilotos de avião, médicos, veterinários ou polícias? (Foda-se, um comentário no facebook… já cá volto…)
É este o mundo que nos espera? Um mundo em que as Just Girls combatem as chamas nas aldeias remotas de trás-os-montes, o Zé Milho pilota o voo A514 para o Ghana, o Angélico é neurocirurgião, os Four Taste gerem uma clinica veterinária para tartarugas, e o Quim Barreiros me multa por excesso de alcóol?
Desculpem-me, mas recuso-me a aceitar este futuro… Se chegar a esse extremo, os meus descendentes irão crescer numa cabana edificada por mim, saberão protejer-se de perigos através de armas artesanais, saberão que a comida vem da natureza e não do Continente, saberão que música é feita com instrumentos de verdade… E acima de tudo saberão que os amigos não são os do facebook. Se sairem paneleiros ou fufas, vou ter que os dar para adopção depois de lhes fazer uma lobotomia para me certificar que nunca me hão-de procurar. E é isto o que eu penso do mundo daqui a dez anos…
* Porque é que tive que identificar algumas das distracções que me quebraram o raciocínio durante o tempo que estive a escrever esta pequena reflexão? Simplesmente para ter argumentos para justificar mais uma característica do mundo actual. O facto de estarmos ligados constantemente a tudo e todos, distrai-nos frequentemente das nossas próprias vidas, quebrando-nos muitas vezes o ritmo de trabalho, uma simples conversa, ou mesmo o próprio raciocínio. Imaginem se Albert Einstein tivesse facebook e recebesse um pedido de ajuda no farmville, segundos antes de ter a ideia luminosa que originou a teoria da relatividade… Quantos anos mais poderíamos ter que esperar até que a ideia surgisse de novo para sabermos que a massa de um corpo é uma medida para o seu conteúdo energético? Se vos pedir nomes de filósofos, matemáticos ou cientistas famosos, quantos deles publicaram as suas obras depois de 1970? Não é que isto seja suficiente para atrasar a nossa evolução cientificamente, que felizmente toda a partilha de informação aumenta exponencialmente essa velocidade… Mas em contrapartida forma pessoas com poucas experiências de vida, poucas ideias próprias e que no fundo, pouco importam.
** Sou capaz de me ter esticado um bocadinho só para dizer mal dos putos… 
Pizza 4 Estações
Abalado por acontecimentos da minha vida recente, refugio-me em comida de plástico e torneios de sueca em aldeias longínquas para, desta forma, me abstrair do que ultimamente me tem assolado – acreditem, nada de bom. Ainda assim continuo com uma fé inabalável de que, ao contrário por exemplo do joelho do Mantorras, estarei recuperado em breve. Mas cartilagens à parte…
Foi justamente num desses devaneios calóricos que dei por mim a olhar para a caixa de uma pizza 4 estações (n.d.r: não prestava para nada) e a pensar:
Um texto espectacular seria uma associação entre as diferentes fases da vida e as diferentes estações do ano!
Porém, a Primavera da vida é bonita de viver, o que quer dizer, “deixa-te disso que isso é uma associação mais do que batida, e até cantada, meu palerma”. Ainda assim, sem desistir de dissertar acerca duma caixa de pizza de 4 estações, continuei à procura de algo que me desse tema de conversa. E lá consegui!
É possivel, então, comparar as 4 estações do ano, às 4 fases de um relacionamento, ora veja-se:
Primavera: Começa tudo bem. Há fartura de planos para o Verão, projectos para o futuro, beijinhos, mãos dadas, piqueniques, cinemas, e gelados no parque. “Só tenho olhinhos para ti…”
Verão: Concretizam-se os planos, vai-se grande parte da roupa (o que já ia na Primavera, até com mais frequência), aparecem chatices de resolução fácil e com um calor destes, até apetece conhecer a família. Em abono da verdade nunca apetece conhecer a família, mas porra, tudo pelo amor. “Fomos feitos um para o outro…”
Outono: Concretizados os projectos de Verão, aparecem as primeiras chatices a sério, com algumas mensagens mais rudes e telefonemas exaltados. O cinema já não tem piada nenhuma, os gelados já aborrecem e o namorado da Maria já a levou a ver o Badoca Parque enquanto nós nem fomos a Badajoz comprar uns Conguitos. “Não acredito em amores para sempre…”
Inverno: Estás tão calada/o… O que se passa? Nada, nada. Está muito frio, não está? Sim… Ainda gostas de mim não gostas? CLARO. Então quem é aquele gajo que está ali dentro do armário? Mas o que é que tens a ver com isso, não posso ter amigos???? Epá, podes, mas o gajo está todo nú. “Se calhar é melhor ficarmos por aqui…“
Jedi do Sexo ou Simplesmente Estúpido?!
Olá e muito boa tarde, hoje por conselho de um “Javardo” (que por acaso é meu amigo) decidi descobrir realmente o significado milenar da palavra “Sir Fuck-a-Lot“.
Procurando na Internet, somos logo direccionados para uma espécie de dicionário urbano, um dicionário que pretende desmistificar o “Slang” americano. Este site dá-nos duas opções de significado, que são as seguintes:
- Expressão usada para descrever uma pessoa que tem demonstrado a excelência de destaque no campo do sexo e por isso deve ser reconhecido entre seus pares como um cavaleiro da Foda!
- Expressão usada para descrever uma pessoa que tem demonstrado estupidez pendentes em todos os aspectos de sua vida e assim deve ser reconhecido por seus pares como alguém que lixa tudo, até para todos os outros.
Ou seja, segundo este dicionário as duas opções que tenho na vida são tornar-me um Jedi do Sexo ou então manter-me como estou, alguém que lixa tudo, capaz de dificultar a vida a quem me rodeia e até a mim proprio.
Bem, vou reflectir e analisar, sempre com o futuro em mente. Tenho uma escolha muito dificil a fazer!
Cumprimentos.
Viva Portugal! Viva o Pimba!
Olá e muito boa noite,
Gostaria de vir aqui hoje colocar a minha lupa sobre um assunto que me anda a remoer a já desde algum tempo. E o assunto é o seguinte, eu declaro perante todos vós o meu amor por música “Pimba extremamente ordinária“. Porque que é que o Quim Barreiros não está no mesmo patamar cultural da Amália Rodrigues?
O Fado é considerado por todos nós, um dos maiores marcos da cultura portuguesa, venham-me lá dizer que pimba extremamente ordinário também não o é?
Ninguém noutro sitio do globo tem uma música chamada “Eu levo no pacote”, a Rosinha é a Mariza do pimba. “O Bacalhau quer alho” é o “Lisboa, menina e moça” do Pimba.
Era só para deixar este repto ao leitor, experimentem a ouvir os seguintes temas:
- Quinzinho de Portugal – Bacalhau Pimba
- Quim Barreiros – Chupa Teresa
- Rosinha – Ele Enterra Bem
- Nelio Marques – A minha Porca
- Graciano Saga – Mulheres Peludas
- Quim Barreiros – Os Bichos Da Fazenda
Procurem no youtube, que podem encontrar todos estes clássicos deste género em vias de extinção.
Não deixem morrer o Pimba! Principalmente o extremamente ordinário!
Apoiem-me nesta luta injusta contra a extinção do Pimba!
Viva o Pimba! Viva!
P.S.: Dentro de um género mais requintado do pimba e menos ordinário, aconselho também “O Filho do Recluso” de Júlio Miguel e Leninha. Uma musica sentimental sobre um jovem rapaz que se viu privado da companhia de seu pai derivado dos crimes que o mesmo praticou.
P.S.S.: Outra coisa que também não pode morrer são os ditos “Caralhos das Caldas”, mas isso é outra história, para outra altura.
Pitty ou Piggy? – Piggy!
Ora, Ora! quer dizer que os meus caros colegas têm andado tímidos e muito discretos. Quer dizer que ainda ninguém se lembrou de comentar a participação da nossa cara colega de escola e de terra no programa Casa dos Segredos!
A menina Joana Janeiro é uma senhora que sempre viveu a vida à procura de Fama. Vamos então dar um passo atrás, para poder dar um passo a frente, o que é a Fama? – A Fama é aparecer nas Revistas, na televisão e por ai, seja porque razão for. Não é ter sucesso, nem mesmo ser respeitado pelo nosso trabalho. É simplesmente ser conhecido.
Analisando de outro ponto de vista, eu sempre ouvi dizer que a fama é efémera e que não dura muito, especialmente para loiras burras e falsas que pouco talento apresentam, a não ser um belo cu e umas belas mamas. Note-se que as mamas e o cu têm tendência para descair com os anos e não é assim tão agradável ver gajas de cu a bater no chão e tetas a bater nos joelhos nas revistas.
Sendo assim, a menina Joana tem no máximo 15 anos de bunda e de peitos em estado decente para aparecer. Ela já procura a dita “Fama” a alguns anos (é bom que se apresse), sem grande sucesso, terminando nesta odisseia de diarreia cerebral que é a “Casa dos Segredos”.
Por isso e muito mais, eu gostaria de dar um conselho a Senhora Piggy (ou Pitty), o conselho que eu lhe dou é o seguinte :
- Porque não fazer um filme pôrno amador e libertar pela Internet, resultou com a senhora Carla Matadinho (outra excelente representante da nossa magnifica cidade de Beja). Até já tem nome para a sua personagem pornográfica - Miss Piggy!
Boa Sorte no concurso, e espero pelo filme caseiro (aconselho POV) ou pelo menos por sexo na casa do dito programa.
Agradecimentos, Sir-Fuck-a-Lot.
P.S.: Querem ver Reality Shows de qualidade? Vejam o “Jersey Shore”, isso sim é “Lixo Televisivo” de qualidade. Prometem “Cabras” e “Cabrões”, e nós espectadores recebemos sempre o que é prometido. “Cabras” e “Cabrões”!
Ah, é verdade, também vemos a ocasional cena de “porrada” entre “Guidettes” da casa. Espectacular!
Espaço de Opinião
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Last Message1 year, 6 monthsago- Guest_2546 : Também já vomitaste Zé Esgalho?
- Zé Esgalho : Tou doente como o caralho!!!
- Sir Fuck-a-Lot : Já que ninguem usa isto vim aqui dizer que acabei de dar um bom "Pantufinhas", só porque que sim!
- António Chinita : A apreciar, não. A ve-los passar, quer queira quer não, sim. lol É um mundo, aquela merda
- António Chinita : A apreciar, não. A ve-los passar, quer queira quer n
- Zé Esgalho : No chatroulette a apreciares bordões alheios? o.O
- António Chinita : Só pra informar que tou no buffet alemão. Aka, chatroulette
- António Chinita : "aquilo", é só uma grande produção Portuguesa! Se faz favor!
- tania : eu não acredito q feita totó tive a clicar cerca de 500 x para me clhar na rifa aquilo!!!!!
- António Chinita : Não revelem é o prémio... Por mais que gostem dele
- António Chinita : Este Horácio... fdx... ás vezes pergunto-me se é um bom recruta para este nosso cantinho...
- antoniocarapinha : nao tinhas aí algures um post com um ninja? LOL
- Sir Fuck-a-Lot, Lu : oh antonio, ainda ontem tivemos a falar e eu já lhe disse que eu é que namoro com ela...
- antoniocarapinha : LOL, eu quero a Larissa Riquelme
- Zé Esgalho : Aqui está o nosso «link» do facebook personalizado!!!
- Zé Esgalho : «link»
- Zé Esgalho : Eu quero a jornalista mexicana!!!!
- Guest_2546 : Também já vomitaste Zé Esgalho?